Анеки на сегодня 24.04
|
|
andrey |
Дата: Пятница, 24.04.2009, 11:52 | Сообщение # 1 |
Творец хорошего настроения:)
Группа: Заблокированные
Сообщений:
355
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". - Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю". .... - Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блядь, просто прекрасно!" - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию! Магазин “Сантехника и канделябры” Какой только не была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби – шпалоукладчица. - Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка? - Давно пора, на 7:30 его поставь! Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть телевизор. Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал мудаком и инспектором ГИБДД. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. У Путина нет мечты. Он и так уже Путин. .. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно. Рыбалка в разгаре! Уже и наживку С трудом отличу от закуски...
|
|
|
|
andrey |
Дата: Пятница, 24.04.2009, 11:53 | Сообщение # 2 |
Творец хорошего настроения:)
Группа: Заблокированные
Сообщений:
355
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого. - Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю. Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается. Из подслушанного в поликлинике: - Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают? Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя». Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими... У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты! У меня растет IQ! Скоро восемнадцать. Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления. О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути - Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?! - Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты... 1: Привет, хочешь пароль от моей аси? 2: Ну давай ) 1: 武侍 переведи на русский, потом напиши транслитом. — Батюшка, у вас нет крестовой отвертки? Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.
|
|
|
|
andrey |
Дата: Пятница, 24.04.2009, 11:53 | Сообщение # 3 |
Творец хорошего настроения:)
Группа: Заблокированные
Сообщений:
355
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Отличная погода, ветит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет - в общем все опять против нашей сборной по футболу! - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся. Судья: - Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну? Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!" Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче. - Милая, а где в этом блюде мясо? - Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами! - Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это? - Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят. - А чего от тебя спиртным пахнет?! - Так это... я употребил, в целях профилактики... - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем?! - Так это... чтоб протрезветь... Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
|
|
|
|
andrey |
Дата: Пятница, 24.04.2009, 11:54 | Сообщение # 4 |
Творец хорошего настроения:)
Группа: Заблокированные
Сообщений:
355
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Спрашивают Лужкова: - А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите? - Пробовал, горит... Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны. - Что такое гальваническое сопротивление? - Это восстание батареек. Если некий коллектив деморализован, можно ли его действия теперь считать аморальными? Кто не рискует - тот не пьет шампанское. После водки. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя. Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего. - Официант, вы мне вино мутное налили. - Нет, вино отличное, это просто стакан грязный. Гаишник, возвращая документы нарушителю: - А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал... - Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире... Для некоторых игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"! Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх килограммов пряников. Я очень вежлива и когда посылаю человека на хуй, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.
|
|
|
|
andrey |
Дата: Пятница, 24.04.2009, 11:54 | Сообщение # 5 |
Творец хорошего настроения:)
Группа: Заблокированные
Сообщений:
355
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали. Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю. Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность. Лучше б в июньский презервативы положили! - Дoктop, cкoлькo мoжнo пpoжить бeз мoзгa? - A cкoлькo Вaм лeт? - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха. Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал. Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!" Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!" - Ёжик, ты почему такой грустный? - Потому что я стал мудрым! - А почему вчера был весёлым? - Потому что вчера у меня были деньги...
|
|
|
|
andrey |
Дата: Пятница, 24.04.2009, 11:55 | Сообщение # 6 |
Творец хорошего настроения:)
Группа: Заблокированные
Сообщений:
355
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Вам меломаны Многие наверно помнят ещё «Модерн Толкинг» и Дитера Болена, анекдоты ещё были «Вшивый, вшивый лебедь», «В морду током», «Я косил, я махал...» Но жизнь как всегда куда прикольнее анекдотов. Многие в курсе, что Дитер Болен ведёт давным-давно немецкий вариант «Фабрики звёзд»? Но многие из такиx знающих таки не в курсе, что наш старый знакомый под старость лет совсем обнаглел и приобрёл «шикарную» известность из-за неповторимо хамских комментариев на шоу. Вот парочка примеров: - Это не спокойствие, это трупный паралич! Да я лучше буду смотреть как растёт грибок на ногах! - Если это услышит Майкл Джексон, он закажет себе два новых уха, а не нос! - Ты могла бы стать певицей, но... только для фильмов ужасов! - Скорее тебя возьмёт замуж Папа римский, чем ты станешь певицей! - Это же просто очистные сооружения какие-то: снаружи бетон, внутри дерьмо! - Я надеюсь, что когда ты по утрам дрочишь, и то выходит больше! - Такие звуки выходят у меня из других отверстий! - У тебя божественная проблема: одним даёт Бог крутые сиськи, а другим - слабый голос. Ну а тебе он дал плохой голос. - Ты пищишь как беременный попугайчик! - Твой стиль пения звучит как-то наподобие заворота кишок! - Ну да, ничего, кто-нибудь и для тебя отдаст голос. Есть столько вечно готовых к спариванию тинейджеров... А я бросил пить и курить! И начал врать... Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге: - Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла. - Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться. - Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы. Алессандро Вольта был страстным любителем кофе, пил всегда без молока и сахара. Когда один его знакомый спросил, почему Вольта пренебрегает молоком и сахаром, знаменитый физик, улыбаясь, ответил: "Чего ж тут объяснять... Раз в чашке нет ни молока, ни сахара, значит в ней больше кофе". ... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено. Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
|
|
|
|
andrey |
Дата: Пятница, 24.04.2009, 11:55 | Сообщение # 7 |
Творец хорошего настроения:)
Группа: Заблокированные
Сообщений:
355
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
- Ты где был? - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?! Пациент на приёме у психиатра: - Доктор, я страдаю манией величия! - Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?! - А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика. Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. На дискотеке: - Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет... Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит : - Пан знает когда немцы на Польшу напали? - Да в 1939 году. - Пан знает когда немцы на СССР напали? - Да в 1941. - А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ? - НЕТ!!!! - ОНИ на польской таможне оформлялись! Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."
|
|
|
|
andrey |
Дата: Пятница, 24.04.2009, 11:55 | Сообщение # 8 |
Творец хорошего настроения:)
Группа: Заблокированные
Сообщений:
355
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
По результатам своих последних двухнедельных сражений с компом, понял, что Висту придумали для того, что бы сразу все полюбили ХР. Жители острова Ибица стесняются своей национальности. Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила. Мужик девушке, делающей ему минет: - Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять. Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому: - Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу... - Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно... - Да они спят все, а я так тебя хочу... - Да увидит кто!.. - Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда... - Да нет... - Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит! - Ну если так... Активный встает и громко: - Cola, please! Ноль внимания. - Ну вот видишь... - Ладно... Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!" - Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть! - Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли! Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
|
|
|
|
andrey |
Дата: Пятница, 24.04.2009, 11:55 | Сообщение # 9 |
Творец хорошего настроения:)
Группа: Заблокированные
Сообщений:
355
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх. Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей. Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок. Один мужик говорит другому: - Нарисуй мне на спине горизонтальные линии. - Ну, нарисовал. - А теперь вертикальные. - Ну! - Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры. - Ну!!! - А теперь почеши мне в квадрате Б4 У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет Безногий попрошайка ездит на своей коляске между машинами на перекрестке. Останавливается БМВэха, открывается окошко, высовывается здоровенная ряха, подает попрошайке 10 баксов и добавляет, ласково так...: - На, ВЫЗДОРАВЛИВАЙ!! Выйду я из дому, Гляну на село - Девки гуляют... А мне ещё два укола - завтра и во вторник... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься? Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
|
|
|
|