В одном грозном сибирском санатории отдыхали грозные сибирские детки.
У 1-го из старших отрядов была совсем неприятная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту удовлетворенность под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это волшебство. Поднялся страшный крик. Позвали директрису и мужчин, которые в данной комнате жили.
Директриса с пеной у рта кричит "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из мужчин. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белоснежную субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит "Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...

В нашем городе проходил семинар, посвященный проблемам организации питания в школьных столовых. Инспектора ездили с проверками в сельские школы и вернулись с массой впечатлений.
Темой для отдельного разговора послужило обсуждение плакатов, вывешенных у входа в школьные столовые. Одна из таких надписей гласила: ЧТО В РОТ ПОЛЕЗЛО, ТО И ПОЛЕЗНО.

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске. Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов, вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и... оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик, через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не затрудняли себя мыслями - что делает пруд посередине Мурманска). И тут Катя заартачилась:
- Я не пойду по этому чертовому пруду!
Мы:
- Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.
Она:
- Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень подозрительный!
Мы:
- Катя, ну, перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета не оттает! Она:
- Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!
Мы (почти в бешенстве):
- Катя, ###, какая вода? Там лед!
Она (упираясь):
- Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед сломается и я утону!!!
В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину фразу, он лениво бросил:
- Девушка, это каток...
Что было после этой фразы, можно не уточнять...

Один мой знакомый, некто Андрей, зарабатывает себе на жизнь начиткой рекламных роликов. Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон следующую фразу (я цитирую): "Ох ты бл@дь!!!". Звуковик сие изречение загнал себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал бедного охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а другой писал заявление об уходе. За ночь пришло ТРИ (!) сообщения...
Хорошо, что он на звук стрелять не стал...

"…стою на остановке, как всегда, жду эту газель. подъезжает. ну так как я первый, следовательно лезу в перед. получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. мне стало несколько не по себе. в это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. я опять вопросительно посмоторел на водилу. ноль внимания. тем временем газель окончательно заполнилась.
народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. так продолжается минут 5. слышится реплика следующего характера: «ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«и в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. в маршрутке воцарилось зловещее молчание. а я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. минут через 5 какой-то молодой человек сказал « мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».опять молчание. я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

много лет назад приятель сережа переехал из питера в германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. а у сережи в родном городе живет любимый друг эдуард. ну, такой друг, который самый-самый... и вот в очередной раз приезжает сергей в питер.

день проходит, два, три - а все никак они с эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. бывает. на четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "завтра!" - "завтра!" - "в три часа у меня!" - "в три часа у тебя!" - "и чтобы никаких!" - "никаких!"

назавтра в начале третьего сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "за что!?".

источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- ну эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - ну я понима-а-аю, что настроился... ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
нет... нет, эдик, я не приеду... ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
ну... ну не могу-у-у, понимаешь... ну переста-а-ань...
ну.... ну, как тебе сказать, почему... ну потому что не могу... ну эдик, ну я честное слово, совсем не могу... ну вот совсем... ну правда, не приеду...
нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
ну эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... ну то и значит - может быть... не знаю пока... ну я правда не могу-у-у... ну совсем-совсем не могу... ну почему-почему... - тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - ну, у меня дни такие... что значит - ну ладно? вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
все! я все поняла!
нет, я сказала, не могу и не приеду!

крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. правда, звонили на сей раз не барышне, а сергею. выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- да, эдик! я! ну, конечно, могу, уже еду!
а подняв голову, не увидел перед собой никого. потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

какие могут быть причины для опоздания на работу?
да разные! вот я сегодня - в небольшую аварию попал. маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... а вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. маршрутка полупустая. останавливается водила у кинотеатра им. маяковского. открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две очень прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! нет, ну мог же помыть!....
народ тихо сползает с сидений. водила начинает икать... в этот момент вторая:
- ты че, дура?! ножи ведь нельзя облизывать!
.. ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
девочки! думать надо что несете!!!!

еду вчера в маршрутке. на одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. ну он лезет в дипломат, достает "гжелку", стаканчик одноразовый, "фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. икру черпает крышечкой от водки. водителя зацепило, завидует. и давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:
- будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. а насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!